Итак, вы решили иметь ребенка… Уверены в этом?

Вы приняли важное решение и сейчас переживаете уникальное время: ребенка еще нет, а ваше отношение к нему уже есть. Вы связываете с ним надежды и мечты, придумываете имя… Вас что-то тревожит?

Планируя появление малыша на свет, вы невольно включаете ребенка в свою историю, отводите ему место в своей жизни. Главная опасность, которая подстерегает здесь родителей — взвалить на ребенка непосильный груз, связанный с вашей собственной жизнью и ее нерешенными проблемами. Может быть, наблюдая это в других семьях, вы замечали, что при этом тяжесть не делится пополам, а удваивается: ребенок несет не свою ношу, а ваши проблемы все равно не решаются.

Я предлагаю начать наш разговор с вопроса, который может показаться кощунственным или нелепым, но честный ответ на него помогает избежать многих проблем в дальнейшем.

Итак, зачем вам ребенок?

Есть всего один мотив, который оставляет впоследствии ребенку достаточно пространства для собственной жизни и возможность для использования опыта родителей: это любовь к партнеру. Тогда ребенок становится частью вашей любви, новым смыслом, от которого по сути нужно только одно — чтобы он был в вашей жизни.

Но так же редко, как встречаются в природе чистой воды бриллианты, так же редка родительская любовь, не замутненная собственными эгоистическими желаниями. Это естественно и не страшно. Как хрупкий стебелек проламывает асфальт, так и ваш беззащитный малыш постарается справиться с миром, который мешает ему расти. Но вам будет значительно легче понимать и принимать его противоречивые желания, если вы научитесь справляться со своими. Давайте поговорим о том, чего чаще всего хотят для себя родители, рожая ребенка.

Оставить после себя продолжение

Нам всем хочется оставить след. Построить дом, посадить дерево, вырастить ребенка. Желание само по себе конструктивное. Единственное предостережение связано с желанием «выстроить» ребенка, как дом, по собственному проекту или оставить после себя свою копию(или улучшенный вариант). В таком случае ваш ребенок будет знать, как выполнять свои обязанности и к чему-то стремиться, но не будет знать, как быть счастливым.

Восполнить то, чего не хватает в жизни

Каждого из нас иногда посещает чувство неудовлетворенности. А ребенок действительно забирает существенную часть жизни. Если не хватает близких отношений — с малышом их может быть в избытке, не хватает дела — он может стать вашим делом, действительно важным и требующим больших творческих и душевных вложений. Иногда ребенок может восполнить потерю близкого человека, иногда — дать ощущение смысла жизни, который вы потеряли.

Здесь мера вреда для вас и для ребенка зависит от того, насколько велика та часть вас, которая осталась за кадром вашей собственной жизни. В малых дозах это свойственно многим и не опасно. Однако, если вы связываете с ребенком ожидания, что он изменит вашу жизнь к лучшему, — насторожитесь. Лучше, если он будет свободен от необходимости делать вас счастливой.

Удержать партнера

“Мне от него ничего не надо, только ребенка”. Вы можете это говорить всем окружающим, но себе лучше отдавать отчет в том, что это манипуляция, своего рода шантаж. Отношения, которые вы строите таким образом, вряд ли принесут радость искренней заботы и любви.

Этот способ опасен прежде всего для ребенка. Во-первых, в случае ухода партнера вся сила вашей обиды и ненависти обратится на ребенка, как на вечное напоминание о предателе и причиненной боли. Во-вторых, если в семье принято добиваться друг от друга своего, несмотря на желание партнера, манипулировать окружающими, однажды ребенок захочет обратить то же оружие против вас. А средством манипуляции (для ребенка совершенно неосознанной) в детско-родительских отношениях часто становится болезнь.

Просто так надо

То есть вы не связываете с ребенком особых ожиданий, и ваше решение, скорее, рациональное. “Надо же когда-то родить — почему бы не сейчас?” Ситуация неплоха, если вам в принципе не свойственна холодность. Однако, если для вас характерен такой неэмоциональный подход к жизни, задумайтесь о первых годах жизни с будущим малышом. Договориться с помощью слов с ним можно будет только к двум годам, поговорить — к четырем. И никакие «докотора споки» не помогут вам понять его, если вы не будете его чувствовать. Кроме того, известен так называемый феномен «эмоциональной депривации», когда дети, получавшие должный уход, но обделенные теплом и лаской, хуже развивались и даже умирали. Напугала? Хорошо. Значит, ваша неэмоциональность, скорее, семейный миф, чем реальность. Стоит ли передавать ее по наследству?

Страх родительства

“Негде жить”, “Не умею обращаться с детьми”, “Разве в этом сумасшедшем доме можно вырастить нормального человека?!” Все эти страхи выражают один: “Не выращу”.

Этот страх, детский по своей сути, говорит не столько о реальном положении вещей, сколько о вашей неготовности принять позицию родителя. Возможно, внутренне вы чувствуете, что сами нуждаетесь во всем этом. Это неплохо, взросление никогда не совпадает с реальным возрастом, и желание удержать(или заново пережить) детство с его защищенностью и безответственностью время от времени посещает каждого из нас.

С рождением ребенка ваша личная жизнь не заканчивается. Чем старше будет ваш отпрыск, тем больше будет у вас возможности кому-то пожаловаться, попросить о помощи, с кем-то разделить ответственность да и просто побыть одной.

Угроза приватности

Малыш будет нуждаться в вас так, как никто никогда до сих пор не нуждался. И вы будете зависеть от тех, кто будет вас от него освобождать. С этим связан страх потери собственного пространства.

Для взрослого человека совершенно нормальна потребность в периодическои одиночестве и желание контролировать свою жизнь. И лучшее, что вы можете сделать для себя и своего будущего ребенка(кроме поиска няни), — это научиться говорить фразу: «Я хочу побыть одна».

Если вам вообще неприятны ситуации, когда вы вынуждены к кому-то приспосабливаться, от кого-то зависеть, то, возможно, вы опасаетесь любых близких отношений. Тогда вам стоит разобраться с этим сейчас, поскольку ребенок нуждается в поддержке, принятии и присутствии гораздо больше, чем любой взрослый, а вы не сможете ему этого дать.

Ненадежный партнер

Желание иметь ребенка часто связано для женщины с сексуальным удовлетворением, которое дарит партнер (что, между прочим, вполне естественно и даже не связано с желанием удержать). Но не всегда хороший любовник так же прекрасен в качестве партнера по жизни. Более того, мужчина может оказаться серьезным конкурентом вашему малышу, требуя ваших моральных и физических сил. Если в ваших отношениях больше «нервов», чем поддержки, а вы хотите ребенка, то рано или поздно(или постоянно) вам придется выбирать между ребенком и мужчиной.

Вы не уверены в своих Чувствах

Ребенок свяжет вас с мужчиной гораздо крепче, чем штамп в паспорте. Возможно, вы не совсем уверены, что этого хотите. В этой ситуации опасно давать советы. Станет ли ребенок серьезной помехой для реализации ваших планов? Способен ли партнер быть хорошим отцом (матерью)? Чувствуете ли вы себя с ним (с ней) свободно или вынуждены приспосабливаться, поступаясь собой? Единственное, что я могу посоветовать, — следуйте вашим чувствам и желаниям, а не рассуждениям.

По статистике более благоприятным для будущего ребенка будет вариант, когда мужчина хочет ребенка, а женщина сомневается. В этом случае очень велика вероятность, что вы привяжетесь к ребенку, и, как бы ни сложились отношения с партнером в дальнейшем, ребенок получит двух любящих родителей. Если же ситуация обратная, отнеситесь внимательнее к своим мотивам. Редкий мужчина может полюбить ребенка, если не любит женщину, которая этого ребенка родила.